一位在西安生活了8年的女子投稿《长安外传》，讲述了自己与老公从毕业、到恋爱、结婚、生育、一直到现在的生活经历及感触。现在她用一封信给老公道出了俩人生活8年来的真实感受。

　　从2005年11月26日至今，我们走过了整整八年，

　　我记得那时的短信，收到一条“你在干嘛”，我都会激动。那时我们是那样心有灵犀。

　　我记得黄雁村那个小旅馆，我从来没有做过那样冲动的决定，这改变了我的一生，注定生命与你息息相关。

　　还有那间又小又破的民房，我亲手用黄色的塑料布装饰了破烂的墙壁，因为那是我在最孤独无助时，你给我的阳光的颜色。

　　后来，我们又搬了好几个房子，每一个房子都离我们所憧憬的生活近了一步。

　　还记得那年你来我们学校，在那个小旅馆里，你躺在我的腿上说，以后我们一家三口去草原上，我们躺在柔柔的草地上，看着蓝天，白云，孩子在草地上跑啊，跳啊……

　　那时，我们有许多幸福的畅想，有许多美好的希望。

　　尽管后来在一起我们吵过很多次，因为各种事情，可是你每次都会全心全意的陪我，耐心的地忍受我每一次的任性，发脾气，哭泣。

　　小时候，爸爸每次发脾气，我都害怕，于是，心里暗暗发誓，长大一定要嫁给一个脾气好的，待我如同至宝一样的丈夫，后来跟你在一起，我一直觉得自己很幸运，长相，我可以忽略，因为你有厚实的肩膀，钱财，也可以忽略，因为我觉得你肯吃苦，又聪明，我们虽然起点低，但慢慢总会好起来的。

　　记得结婚前有一次，我和爸妈谈的时候，他们问我你人怎么样?你看上了他什么?我说他肯吃苦，自从上班，还没有因为偷懒或者是生病请过一次假。

　　以前我总觉得你爱我会多一些，那时你虽然不善于表达，但有时也冲动，也感情用事，但我知道你都是因为我。

　　不过后来，我发现，其实是我爱你多一些，当一个人深处爱情之中的时候，不会发现爱情有多重要，可游离于爱情边缘的时候，才发现我是一个离了爱情活不了的人。

　　昨天坐46路，车到的每一站，我都很伤感，因为似乎每一站都有我们的身影，或者是我找工作时彷徨的街头，或者是我们一起吃饭，逛街时的小店，虽然很多已经被拆了，但我还是能看到那两个年轻的身影，十指相扣，穷开心的样子。

　　后来，你工作越来越忙，压力也越来越大，生了孩子之后，又是各种的婆媳矛盾，我时常置你于“选择你妈还是选择我”的境地，这让你抓狂，每一次你都默默的忍受了。现在想想，我有时做的是有些过分。我当时太自以为是，只是想着反正你是爱我的，你是一个父亲，是一个丈夫，是一个儿子，是一个做男人应该经历和肩负的。

　　是我估错了你的心理承受能力，我应该知道，每个人的心理承受都是有极限的，在这里，我向你说对不起。

　　爱情的感受是一点一滴积累起来，也是一点一滴消退的。

　　昨晚我不想和你吵，因为你总是冰冷的，有距离感的，你总在忙，不会专注的和我说一分钟话。你说那是你的工作，我理解，可我不能忍受。

　　我们每天单独说话的机会很少，你不是累就是忙，出门我总是想拉着你，可你却不耐烦，总说老夫老妻拉什么手，生活里很有意想不到的亲吻，出乎意料的惊喜。生活就像一滩平静的水，却各怀心事。这样的生活，出错是早晚的事。

　　昨晚，我喝醉了，其实我觉得很痛快，我可以哭，可以笑，就像是把一肚子的话都泡进了酒里，喝下去，吐出来。我知道你会找到我，会伤心，会心疼，可我忘了你还会生气，你抽烟，指责我，叹气，抓狂，我现在知道为什么人家说，醉了的人，脑子还是清醒的。

　　其实我是想把一肚子话都说给你听，你也把你所想的说给我，我们抱头痛哭，然后和好如初。可是，你还是那么理智，冰冷，送我回来，我多想你陪在我身边，抱着我，对我说很多心里话，可是你工作，看电视，睡觉，什么都不想说，也什么都不想听。

　　看得出来，你还是不耐烦，我也不知道我们是走近了，还是走远了。

　　我也希望自己赶紧把不快乐的事情忘掉，每天快乐地上班，做你和孩子喜欢吃的饭，周末去逛街，看电影，聚餐，逛公园，假期去旅行……

　　我希望你得肩膀永远是可以依靠的，我们的爱情越来越浓，我们的身体健健康康，到老的时候互相搀扶。

　　我希望你有时间看到这封信。(文/小小雨)

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