华商网新闻编辑部有一群闷骚小编。

　　人事招聘的时候不知道是不是照着“不闷骚不接收”的标准招的人，来来去去的，每个人身上或多或少都有那么点“闷骚+神经质”。萌不萌的不知道，二不二是常有的事。以下，就是这群小编们隔三差五遇上的事——如果你有生之年曾萌生过要当编辑，或娶个女编辑，嫁个男编辑，那请详读，别错过——不是每次走岔路都有好心人拉你回正途。

　　铁打的编辑部，流水的实习生，本期我们来聊聊这个朝气蓬勃的群体。【第拾壹期：撂倒Boss的实习生们】

　　有时候，会觉得身边的编辑们都好有范儿，不溜须拍马，不点头哈腰，不浓妆艳抹，从早到晚目不斜视，坚守工作岗位，深有一种鞠躬尽瘁不问成败的气魄。后来才明白，只是懒罢了，懒得折腾，懒得活络人际关系，懒得八面玲珑，懒得圆滑世故，末了，一个个都成了窝里横，好在你包容我点，我包容他点，日子得过且过，谁也不嫌弃谁。

　　实习生就和小编们不一样了。一个个像剥光了皮儿跳脱出来的嫩竹笋，泛着白森森的光，脸颊上饱满的胶原蛋白常常让小编们有种韶光匆匆而逝，吃再多猪蹄也补不回来的现实感。除此外，有一点无论如何都让小编们望尘莫及。小编们再不谙世事，Boss还是牢牢放在眼里的，见面不点头哈腰也算了（关键那样太假了），至少得有点遇见教导主任的敬畏感。而实习生却常常对Boss视而不见，勇气相当那啥。

　　此文里的Boss是很高高高高的Boss，也就是和小编在公司上下级关系里隔了十万八千里的意思。什么？小编是最底层？啊呀不懂不要装懂，嗯，小编自认还是可以统领实习生的（^0^虽然人家常常拍拍屁股就走了）。
　　每年常有一些进入实习阶段的大学生来编辑部实习。有风华正茂的妹子，也有意气风发的小哥。大家总是很快就融入编辑部闷骚的气氛，通过一同签稿，一同吃盒饭等等流水账的生活建立起短暂的同伴情谊。
　　So，小编以下讲的这个故事就不具体说明是哪个实习生了（其实……人太多，想不起来也是可能的）。
　　有个萌妹子（还好小编尚记得她很萌）在编辑部实习了一阵子了，按说大家都在一个办公室里，基本上男男女女也都叫得上名字，也知道大概是哪个部门的，平时总是自由组合着去吃饭——中国人的友谊很大程度上都是在饭桌上建立起来的，再加上你指一指，他努努嘴，基本上也就对公司的百来号人自来熟了。
　　很多实习生MM和DD们都习惯在和公司的同事们打招呼的时候，顺带问一句，“你哪个部门的啊”，久了，也就把公司人员架构摸得差不离了。
　　某天，萌妹子路过公司某地界儿，迎面走来一成熟大叔，笑容可掬。萌妹子微微一笑和成熟大叔打了个招呼，隐约记得这成熟大叔姓王，于是依照惯例顺嘴地问了一句，“王总，你哪个部门的啊？”
　　哪个部门的？
　　成熟大叔估计在公司内外很少被人问这么智商捉急的问题，一时也愣住了，好半响才反应过来，呵呵地笑了，“我办公室的。”
　　后来……别再问后来了。
　　成熟大叔就是本故事开头提到的很高高高高高的Boss。

　　公司的女厕所有阵子总出问题，男厕所也不例外。具体出什么问题小编在这里就不明说了，反正你们也不懂修厕所。
　　也就是从女厕所时不时出状况这一点上，小编才彻底看清一个事实，华商网原来真的没有妹子，只有女汉子。
　　假设，一个正常的妹子在如厕时，如果突然所有的灯同时熄灭，且黑得伸手不见五指，难道不该尖叫一声？音量分贝不求多高，但稳如泰山别说尖叫连哼唧都没半句的真的还能叫做妹子么？
　　言归正传，某一日，公司的厕所又见怪不怪地坏了。
　　修厕所的工人找上门来的时候，某实习生萌妹子正站在前台。
　　工人：“是你们这厕所坏了？”
　　萌妹子：对。（左右看了看，没人可问，只能凭印象，好像早上去的时候厕所是黑着。）
　　工人：你们领导在没？
　　萌妹子：领导？（脑筋极速转动，嗯，领导，修厕所应该是找办公室，办公室的领导，咦，谁来着？）
　　萌妹子正想着的时候，前篇文里提到的那位很高高高高的Boss恰好从前台经过……
　　后头，你们应该也知道了……
　　啥，不知道？你们……故意的吧。
　　Boss正要经过，萌妹子一瞧见他登时像找到了救星，这人不就办公室的吗？于是连忙叫住了他，“王总，修厕所的来了。”
　　Boss再度愣住。相信从来没有人向他汇报过，他一时也不知做出什么反应才恰当。不过Boss毕竟是Boss,不是说那个骆驼崩死在眼前都面不改色的嘛。Boss强自镇定地迅速指派了一名货真价实的办公室人员去“接待”修厕所的工人。
　　但Boss仍然忘了揭晓自己的真实身份。相信直到这位萌妹子实习期满离开公司的时候仍然以为那位成熟大叔是办公室的，偶尔“对接”修厕所的工人。
　　请阅读本期的网友帮忙看看，小编有没有不慎黑到Boss的地方，请好心提醒下小编，定当及时更正……
　　如果你们还想看到下一期，请给小编留条活路，大恩不言谢。