出差2个多月，我很想念梅。

　　当组长通知大家基站建设基本完成，可以提前回西安时，我高兴地几乎要跳起来。立即订了最近的飞机票，想着会给她一个惊喜，所以也没有提前通知。

　　可就在我站在家门口时，却丧失了开门进去的勇气。已经深夜，而门口放着的那双男鞋，显然不是我的。我的太阳穴开始一跳一跳的疼。

　　在家附近找了个酒店，坐着抽了一晚上的烟。后天就是情人节，原本想好的给她的惊喜，不知道该拿它怎么办了。

　　第二天中午，我胡子拉碴一脸倦容的出现在梅的面前。她依然高兴的溢于言表，我却只能浅浅的笑笑，借口太累了，就上床睡觉一直睡到2月14日的中午。

　　手机上有她发来的消息：去上班了，你睡醒了给我打电话。今天是情人节，爱你。

　　放下手机，坐在床边发呆，太阳穴一跳一跳地疼。我没有勇气去质问她，并不是害怕是自己犯错，而是害怕自己是对的。不论是哪个结果，我觉得自己都无法承担。

 　　我和梅是大学同学，像所有校园恋爱一样，我们经历过吵闹和甜蜜，毕业后分别的2年，以及难以抑制的思念，它带我来到了梅的城市，我想要在这和她一起成长，一起变老。我经常在想，如果没有她，这个城市对我而言毫无意义，我所有的奋斗和努力，仿佛都是为了她，为了我们能够在一起。

　　或者对很多人来说，我的这种想法只是借口。他们说，每个人都该有自己的生活，没有什么是不可替代的，没有什么是唯一的。对此，我不想去争辩，不想为自己辩白，我觉得他们有这样的想法，只是因为他们没有遇到只属于他们的“梅”，或者是因为他们失去了他们的“梅”，所以不得不说出这许多看似堂皇的道理，来宽慰自己。

　　我沿着长安南路，漫无目的地走着，天色阴沉，空气肮脏。

 　　这个城市还未褪下节日的气氛，小寨天桥上像往年一样挂满了灯笼，路边叫卖玫瑰的小贩，神色热烈。从我身边匆匆走过的情侣们，在节日光芒的映照下，好像比平日里要幸福很多。如果没有这些节日的填充和迎合，我们的生活是会更乏味，还是会还原它该有的面目，少些肤浅的情绪和浮躁的心情。

　　钟楼盘道，依然车流滚滚，每辆车都想在这滚滚之中为自己谋得一个出口。梅打来了电话，叫我回家吃晚饭，她的语气温和甜蜜，恍惚之间，我觉得好像回去了那些没有秘密的时光。

　　灯光迷离，梅美好动人，但这中间却夹杂着某种让我不安的尖刺感，她越是美好，我的不安就越强烈。我盯着她的眉眼、发梢、红的嘴唇、俏的指尖，如此熟悉，又让我觉得这些全是刻意，全是掩饰。

　　她看我神色不对，开玩笑说道，你是怎么了，出差出傻了吗?出差这两个字就像一根针，扎进了我的心中，那种细腻的疼痛感开始蔓延。我沉默，抬眼看着她，说“我都知道了，其实我是12号晚上回来的。”说完，继续低头沉默。

　　我听到她慌张的呼吸声，不安的转动酒杯，把脸埋在双手中，指缝中漏出一个声音，“就那一次，对不起，我很后悔……”没等她的话说完，我已经掀了桌子，这两天积累的情绪终于就在她承认的那一刻点爆。

 　　而当我抓起梅的头向墙上撞去时，脑中浮现的画面是我小时候，我爸每次酒后都要痛打我妈。我清楚地记得他每个咬牙切齿的表情，他巴掌抡起时的弧线，和玻璃杯破碎的声音。

　　此刻，我在自己的脸上，看到了爸爸的模样。而忘记了我曾经抱着遍体鳞伤的妈妈，心里对他的汹涌的恨意。

　　梅如同一只枕头，任我推搡、捶打，她被推倒在地，不反抗，也不争辩，流着泪，她不停地说，就那一次，我对不起你。我不知道她是在说给我听，还是在说给自己听。

　　我伏身盯着她，她的身体弥漫着让我厌恶的气味。我看着她那过分卷翘的睫毛，红艳的嘴唇，涂成嫩绿色的指甲，突然觉得眼前这个人竟如此陌生和廉价。我们曾经有过的那些欢愉和默契，就在一刻土崩瓦解。我不知道是从什么时候开始，与我朝夕相对的这个人竟变得让我鄙视。而我也就在这一刻，变成了让自己也鄙视的样子。

　　我抓着她的肩膀咆哮，“我才出差2个月啊，婊子!”然后我不知道自己是怎么走出家门的。已经3天了，我没有回家，也没有梅的消息。

　　这就是我的2014年情人节，从那一天起我们都变成了别人，变成了连自己都觉得恶心的别人。

　　我爱你啊梅，情人节快乐。

　　文/曹大河