长期在中国从事心理辅导的加拿大家庭治疗大师约翰贝曼博士建议,人们应该试着去学习呈现自己的脆弱,也就是在学习如何爱。
“一些婚姻关系里的人,宁愿在自己的内心筑起一堵高墙,以对抗自己面对真实的恐惧和担心,这样的做法虽然暂时获得某种安全感,实质上却将处在婚姻关系里的男人和女人推向不同的方向。”贝曼博士说,婚姻中的冷漠和争执均是双方不愿沟通的结果,也更是双方不愿接纳自我脆弱的体现。婚姻中若缺乏脆弱,关系就只是角色和行为,人不可能真正认识对方。
“脆弱的本质就是放下自我防御,”贝曼博士说,“为什么当婚姻有问题时,伴侣之间时常会感觉到对方的虚伪,这其实是伴侣双方防御机制过强的表现,当很多人试图压抑或关闭与自己的真实感受接触时,人有时候不知道自己在做什么,这也是很多婚姻在即将解体时,人们总是以一种极端的手段来解决问题的原因之一。”
上世纪末,存在-人本主义心理学家罗杰斯,将这种愿意放下自我防御,呈现脆弱的品性称之为自我开放,“当我们越将自己的真实和他人的真实开放时,就不可能有一种要去安排一切的冲动,当我们逐渐变得不再匆忙安排布局、设定目标、塑造他人、控制他人,我们就是在更加满足于做自己,同时让他人做他自己。”
而在保持患难婚姻的观点上,哲学家和心理学家试图阐述的观点几乎一脉相承,就连一生从未涉足婚姻的德国哲学家尼采也提出:不幸的婚姻不是缺乏爱情,而是缺乏友谊。
文化名人杨澜也曾公开表达过自己对于婚姻类似的理解:如果婚姻双方真能够像朋友那样相处,在某些事情上保持相对的独立,允许对方保留个性,并允许存在自嘲和善意的玩笑,而不必时刻武装自己非得事事分出高下你我,这样的关系,对于朝夕相处的伴侣,不仅不会乏味还会是一种必要的心理补偿。
陈一筠说,从心理学的角度来讲,处在恋爱关系中的伴侣通常只喜欢伴侣身上自己认同的东西,这种感觉的假象促动着人会为寻找依赖、安全感,甚至是性而结婚。假象终究是假象,当下很多人离婚时会说“我们不再相爱了”,其实就是情感的假象破灭了。“这些人从一开始也许根本就不懂得真的爱情,带着极强的功利心理走到一起,又被这种心理驱动离婚。他们不懂,真正的爱情其实是一种更高质量的相处,也包含着更多的责任感。”陈一筠说。
结婚前,先学会爱
2009年5月,由美国皮克斯动画公司拍摄的动画片《飞屋环游记》至今仍打动着观看过此片的人们。这部讲述78岁的老人卡尔为了信守对爱妻的承诺,带着他与妻子艾莉共同打造的房屋一飞冲天的动人故事,其精彩之处并不在于影片长达100分钟的3D格斗,恰是影片开头那15分钟讲述卡尔夫妇共度温暖人生的画面令人难忘。有影迷这样评价,“这个世界上最有价值、最打动人心的并非物质、效率、奇迹、进步这些虚幻的概念,而是每个人、每个家庭的生活和每段人生的意义。”
“在现实中,越来越多的人也开始相信,倘若在自我认知的成功里并不包含婚姻的幸福,人生也终究不会感到幸福。”贝曼博士认为,从这个意义上讲,婚姻恰好不是一些人所认同的“爱的坟墓”,而是一种爱走向成熟的能力,“婚姻在某种意义上正考验着人使用资源创造意义的能力。”
“如果人们对于爱的认识必须乞灵于技术、物质、依赖的感觉才能够实现时,人所面临的必将是爱的萎缩,而婚姻,这个承载爱的躯壳也将面临空洞的现实。”陈一筠说,也正是基于这样一个认识,她在自己的博客上曾多次撰文呼吁:结婚前,先学会爱!“爱情与婚姻的和谐统一,既是双方人格发展的崇高境界,又是人生最幸福、最完美的境界。而爱情与婚姻的和谐统一,需要相爱双方共同的知识、智慧、勇气和决心,甚至要穷尽毕生的努力。”
中国式婚姻的
“变革”
据了解,1979年,我国的离婚率只有4%。三十多年来,中国离婚率大幅度上升的原因究竟是什么?各种各样的分析也常常见诸报端。纵观各种原因,占主流的则是:随着经济的发展,传统的“经济合作社”和“生育共同体”的婚姻模式、“好人不离婚、离婚没好人”的观念正在受到前所未有的冲击。尤其是新一代步入婚姻殿堂的80后,受西方婚恋观的影响,更有“逃脱”这种传统观念束缚的冲动。
和西方人的婚恋观不同,我国传统的婚姻家庭,是封建夫权制社会夫妻关系的一种表达形式,带有鲜明的宗法伦理色彩;在“三纲五常”之下,婚姻成为维系着稳定和子孙兴旺,也成为禁锢个性和自由的“围城”。在这个“围城”中,男权得到充分的保障;夫妇之爱,不是婚姻的基础,而是婚姻的附加物。
随着社会的变迁,中国人的婚姻观念也在发生变化。诸如:自由恋爱的兴起,婚姻在某种意义上说,不在听从“父母之命、媒妁之言”,但对于夫妻双方来说,结婚不但意味着互相对对方负责,对子女负责,而且要对双方的家庭负责。比如,为了孩子,有些原本打算离婚的夫妻选择了暂时的“妥协”,而等孩子一考上大学马上就分开了。而如今的80后夫妻,和他们父母那代人不同,在婚姻问题上更在乎自己的感受;而这样,也让婚姻变得脆弱;一旦爱没了,婚姻也就结束了。另外,有媒体调查发现:80后的离婚率一直居高不下的一个重要原因是,很多80后家庭经济上对于双方父母的严重依赖,导致父母较多地参与到子女的婚姻中来。
然而,随着经济的发展,尤其是夫妻双方经济的独立,那种“经济合作社”和“生育共同体”的婚姻关系必然要被打破。那么,我们应该如何应对这种变化,来保护我们的婚姻?从长远来看,做到这些,需要社会在养老、医疗、子女教育等方面承担更多,减少对家庭的羁绊,还婚姻于夫妻双方本身。
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